Top des profils qui tuent une réunion

Individuellement, ils sont inoffensifs, mais dès qu’ils entrent dans une salle de réunion, ils se transforment… Voici notre nouveau Top !

L’Express a publié récemment un article listant, tels les 7 nains de Blanche-Neige, 7 profils cauchemar pour une réunion : grincheux, prof, joyeux, retardataire, pipelette, multiprise et dormeur.

Je vous laisse consulter l’article pour en savoir davantage, mais j’ai trouvé l’idée intéressante et j’ai eu envie de compléter cette liste.

Voici donc notre petit top des personnalités qui font dérailler les réunions (bien entendu, elles existent en version féminine comme masculine) :

1.  Le/la timide

Il nous manquait un nain. Arrêtez de lui dire de parler plus fort, vous voyez bien qu’il/elle chuchote encore plus.

2.  Le technicien

Alors qu’on discute de la stratégie générale à adopter :

“Le module XMR.2.4 ne fonctionne pas lorsqu’on le couple avec le YH.6.”

– C’est intéressant, mais on parlait de la stratégie

– Justement, à ce sujet, il y a un gros problème lorsque l’on connecte le XMR dans sa version numéro 12, en cas de panne du biduloschmurf…”

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3.  L’ésotérique

Vous avez beau chercher, vous ne savez pas de quoi il/elle parle. C’est peut-être que cet être mystique vous surclasse dans son art de l’ellipse :

“En parlant de management, et d’ailleurs on voit bien quels sont les enjeux, je pense que c’est tout à fait clair, il est évident que nous avons une réelle problématique, les derniers ajustements l’ont montré. (En s’énervant) Il faut absolument que nous répondions à cette urgence.”

On va faire ça.

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4.  Le voyageur

Ce n’est pas de sa faute, c’est juste qu’il ne se trouve pas dans le même fuseau horaire.

“On pourrait revenir au deuxième point, trois slides en arrière ?”

5.  Le dictionnaire

Il a une nouvelle expression fétiche à placer, sans rapport avec le sujet. On ne sait pas pourquoi, mais il est très fort et il va tordre les faits jusqu’à ce que sa formule ait l’air cohérente et à propos.

“Intrinsèquement, on voit bien qu’on entre dans une ère de disruption.

– Mais Bernard, on parlait du budget fournitures…”

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6.  L’esthète

Revient régulièrement sur le caractère inapproprié de la police du PowerPoint ou la couleur de fond de la présentation.

7.  Le politique

Ne répond jamais à la question posée et impose ses propres sujets.

Use de formules chocs : “on marche sur la tête” ; “il faut arrêter” ; “on sait très bien” ; “c’est toujours la même histoire”.

politique

8.  L’inspiré

Il a entendu parler d’une innovation qui n’a rien à voir avec le schmilblick, mais il en parle parce que ça a l’air intéressant.

9.  Monsieur/Madame modeste

Peu importe votre question, il la trouvera toujours stupide. Il balaie souvent la table devant lui, avec un geste ample.

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10.  Le gigoteur

Remue ses papiers, fait grincer sa chaise, tousse, fait tomber son téléphone, se cogne à la table…

11.  Le troll !

Il prend la parole. Deux minutes plus tard, toute l’assistance est en train de crier.

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12.  L’enfant

Joue avec tous les boutons et avec des objets moins probables (pose ce trombone !!). En cas d’ennui (ce qui survient souvent très rapidement), fait beaucoup d’efforts pour attirer l’attention.

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13.  L’affamé

Ne fait que manger : chouquettes, bonbons, viennoiseries… En bonus, défait des emballages très bruyants et lorsqu’il parle (ce qui est rare, manque de temps), le fait la bouche pleine.

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14.  La bourrasque

Entre en coup de vent en réunion le nez dans son portable dix minutes après le début, vous accorde une minute d’attention puis continue de traiter ses mails. Part évidemment avant la fin.

profils qui tuent la réunion

15.  Le Kamikaze

Assume des positions tout à fait… définitives.

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16.  L’as du jeu de mots

Au début, c’est drôle.

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17.  Le gaullien

Peu importe les détails de faisabilité. L’intendance suivra.

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